sexta-feira, 28 de novembro de 2014

LF de ontem e NF de hoje + remédios.

Boa noite.
Não tive coragem de postar nada aqui ontem. Foi uma decepção. Minha mãe me fez comer na frente dela umas 2 vezes, o que me fez comer muito mais do que o limite de calorias que coloquei nos dias de LF. Meu sal amargo tinha acabado, não tinha nada que eu pudesse fazer. Tentei miar de novo, mas como expliquei, me sinto mal quando faço isso, então não consegui miar nada.

Na hora do nervoso ontem, acabei comprando um Franol e um Lasix (furosemida). Decidi que vou fazer o EC amanhã (efedrina - franol - e cafeína). Muitas meninas fazem o E.C.A (efedrina cafeina e aspirina), mas acho que dá muitos efeitos colaterais, e sou muito fraca, então vou começar com algo mais fraquinho... Vou fazer amanhã de manhã. Comprei também o chá verde pra começar a tomar na semana que vem.

O furosemida é um diurético, disseram que faz a pressão cair e que era bom tomar com chá mate, e foi isso que eu fiz hoje.
Tomei pela manhã, e como hoje era NF, só tomei o cha mate, 1 litro de chá de hibisco durante o dia e 50ml de café.
Senti resultados do furosemida+chá de hibisco, fui ao banheiro 6 vezes.
Comecei o dia hoje com 53,3kg, e agora a noite estou com 52,6kg. Sinto que se eu continuar focada como estou conseguirei os 50kg ate dia 10.
Amanhã LF (e minha mae vai viajar, nao corro o risco de ser atrapalhada kkkk) e vou tomar o E.C, passo a noite pra contar os resultados.

Obrigada pelo apoio de sempre, pessoal. Beijos

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

NF day + resultados, yay!

Boa noite, leitores.
Depois de mais um dia corrido - estudando pra prova, trabalhando e mantendo a força pra continuar o NF - venho lhes contar sobre como foi o NF hoje.

Agradeço imensamente por hoje ter feito frio, ajudou muito para que eu não passasse mal e acabasse deslizando do nf.
Enfim, passei o dia tomando o chá de hibisco com algumas gotas de adoçante. Dessa vez fiz sem canela, e achei que deu mais resultado, pois por ser diurético, me fez ir ao banheiro mais vezes do que quando fiz o chá com o hibisco e a canela. Tomei também 50ml de café com adoçante para acelerar o metabolismo, e masquei 1 chiclete Trident sem açucar. Suponho que tenha dado, em média, 3kcal hoje.

Como falei, o hibisco deu bastante resultado! Fui mais vezes ao banheiro, e eu que estava pesando 54,4kg esta manhã, me pesei agora a noite quando cheguei da faculdade e estou com 53,8kg.
Estou muito feliz com o resultado, pois pensei que não conseguiria nunca sair dos 54...
Amanhã é dia de LF! Já montei meu cardápio, amanhã conto tudo direitinho pra vocês.


Me desejem força, pessoal. Amanhã a noite venho falar como foi e se obtive resultados.
Obrigada pelo apoio que sempre me dão!

terça-feira, 25 de novembro de 2014

SF day + dica de chá

Muito calor. Isso atrapalha muito SF e NF days. Pelo menos pra mim... fico muito tonta no calor, me sinto fraca, e fico super vulnerável em relação à desmaios. E não posso JAMAIS desmaiar na frente da minha mãe, ou da minha chefe, que além de tudo faz papel de segunda mãe - vigia se estou comendo ou não, pergunta o que comi, etc. E depois ainda passa as informações pra minha mãe!

Hoje estava muito quente. Foi dia de SF, e talvez pela falta de açucar, eu comecei a me sentir um pouco tonta. Resolvi então chupar 3 balas de iogurte (da doli, 20kcal cada), e isso me fez sair do SF, que era de 0 á 65 calorias no dia.

Ontem comprei hibisco seco pra fazer chá, e fiz um de hibisco e canela. Recomendo! A canela acelera o metabolismo e o hibisco é diurético, auxilia muito no emagrecimento. Ficou super docinho, não precisei nem acrescentar adoçante. Tomei 1 litro durante o dia hoje, vamos ver se vai trazer algum resultado.

Cardápio de hoje

Manhã: 
1 pepino sem casca 10kcal
1 tomate 18kcal

Tarde:
3 balas iogurte 40kcal

Chá de hibisco e canela durante o dia todo.

Total de calorias: 88kcal
Pesagem (manhã): 54,4kg
Pesagem (noite) 54,2kg

Até que ponto a esperança é uma coisa boa?

Ás vezes me sinto extremamente tola por ter esperança de que conseguirei chegar à minha meta. Me sinto fracassada, incapaz, sinto que continuo girando e girando num ciclo vicioso interminável. Sinto que ficarei pra sempre com o mesmo peso, e que aquele maldito visor me mostrará a mesma coisa toda vez que eu subir em cima da balança.
O desespero por algumas gramas a menos ficam evidentes quando tiro até os anéis e pulseiras antes de me pesar - cada miligrama a menos já é uma conquista.
Sou insaciável; preciso ver que perdi algumas gramas a cada vez que vou me pesar.

Me machuca quando vejo gramas a mais do que da ultima vez que subi ali. Me machuca, e eu só penso em me punir. Mas aqueles números que aparecem já são uma punição incrivelmente dolorosa...

Fecho os olhos e a única coisa que me vem na mente é "48kg". Me disperso dos estudos, do trabalho, esse é meu único foco. "Seja perfeita, não seja mais essa porca, nojenta e feia que você é. Seja. Perfeita"
Mas eu sei que esse não é o fim da linha, essa não é minha meta. A cada dia que passa minha meta abaixa: 48,45,42,40...
Tenho medo. Tenho medo de não conseguir. Tenho esses malditos ossos largos, "herança de família". Puxa, mas que bela herança! Poderia viver muito bem sem isso.
Tenho medo de que percebam que estou emagrecendo e façam algo para que eu pare - me internem, me levem ao médico, ou simplesmente peçam para que eu me pese na frente deles. E se descobrirem? E se perceberem?
Me vejo usando roupas cada vez mais largas para esconder a angústia por debaixo delas.

Devo ter esperança? Ou devo encarar a realidade de que ficarei pra sempre nesse mesmo dilema?
Já me conformei com o fato de que viverei assim pra sempre. Conviverei com a ana, mas só necessito de resultados. Cada dia gramas a menos, pra sempre. Eu imploro, eu suplico.

segunda-feira, 24 de novembro de 2014

Dieta - Intercalando LF, SF e NF.

Sei que eu havia dito que faria 3 dias da "Dieta do Abacaxi", mas vi que me alimentar somente com o abacaxi, que é uma fruta super cítrica, pode me fazer mal, e até ferir minha boca, como minha amiga disse nos comentários do post que falei sobre a dieta. Então, vou faze-la em dias de SF ou LF. 
Eu e minha amiga Pri, menina do grupo do wpp que participo, vamos começar um plano de dieta até o dia 20 de dezembro. A dieta é basicamente assim:
  • 1 dia de LF (eu farei LF de 150 calorias, pois como me acostumei com SF, não consigo comer mais que isso que já começo a me sentir enjoada. Mas a Pri, por exemplo, vai comer mais que 150kcal. Comer, preferivelmente, muitas verduras, sopas leves e frutas, sucos e chás diuréticos)
  • 1 dia de SF (de 0 até 65 calorias no dia)
  • 1 dia NF (permitido água, chá e café sem açúcar. Também é permitido Trident sem açúcar, mesmo que 2 tenham 5kcal)
Sendo assim, o plano da semana fica:
Segunda-feira: LF
Terça-feira: SF
Quarta-feira: NF
Quinta-feira: LF
Sexta-feira: NF
Sábado: LF
Domingo: SF

Tentei não colocar muitos dias de NF pois, pelo menos pra mim, NF só dá mais brecha pra compulsões. O legal de ficar com SF e LF livres (sem um cardápio específico) é que podemos fazer dietas que contenham a quantidade de calorias estipuladas nesses dias. Por exemplo: posso fazer a dieta do Tic Tac em dia de SF. 
Espero assim conseguir "quebrar platô", já que nunca consigo sair dos 54/55. 

E hoje está assim:
Manhã: 1 fatia de abacaxi 50kcal
Tarde: 300ml suco de laranja 94kcal
Noite: 1 porção gelatina de framboesa diet 10kcal
Total: 154kcal
Pesagem (pela manhã): 54,6kg

O bom de fazer dieta com alguém é que você se sente mais motivada a ir até o fim. Vamos nos manter focadas, fortes e vazias!

"i think im hungry, but then i'm not"

Boa tarde, leitores.
Em primeiro lugar quero agradecer pelos comentários que vocês deixam. Só de saber que tem alguém lendo e me acompanhando fico muito motivada.

O final de semana não foi tão bom quanto eu pensava, mas também não tão ruim quanto poderia ter sido. Isso fez sentido? Não sei.
Na festa que fui no sábado a noite acabei comendo mais do que deveria, e tive que apelar pra mia de novo. Consegui eliminar boa parte do que eu havia comido. Eu nunca tinha miado tanto assim, e apesar de ser bom me sentir vazia após fazer isso, as lágrimas que saem dos meus olhos enquanto faço me machucam muito.
Sou uma menina extremamente emotiva. Enquanto miava fiquei imaginando o que meu falecido vô (que era praticamente um pai pra mim) estava pensando enquanto me via fazendo aquilo. A ana não é algo que machuca diretamente o corpo, mas a mia sim. E eu não quero mais ter que fazer isso, me sinto péssima.

No domingo acabei discutindo com a minha mãe de novo. Dessa vez ela chorou, disse que estou me matando, e que não tenho consideração nem por ela. Aconteceu que eu acordei no domingo de manhã decidida a começar a Dieta do Abacaxi. Levantei, preparei o suco, tomei 500ml e guardei o que sobrou na geladeira. Próximo ao horário do almoço ela me chamou e disse que havia preparado vagem refogada pra eu comer, e eu impulsivamente briguei com ela por ela ter feito comida pra mim, o que resultou numa briga péssima. Tenho que aprender a disfarçar melhor quando eu estiver de dieta.

No próximo post vou falar sobre o plano de dieta que estou fazendo e a minha pesagem. Prefiro dividir os posts para que eles não fiquem muito longos.

Obrigada pelo apoio e motivação que vocês sempre me dão. De verdade, isso muda tudo pra mim.

sábado, 22 de novembro de 2014

Cansei de NF!

Boa tarde, leitores.
Não sei se tem alguém lendo, mas só de escrever já me sinto melhor. Mesmo que eu seja a única leitora, o alívio vem no momento em que escrevo.

Me cansei de NF. Percebo que eles só me trazem compulsões e mais vontade de comer coisas que não devo. Decidi a partir de hoje fazer SF (semi food). Li em um blog que se é permitido comer em SF de 0 á 65 calorias por dia, e pra mim essa quantidade já está ótima. Então vou intercalar SF e NF, fica mais fácil pra mim.
Vou fazer SF hoje e amanhã, e na segunda-feira começarei 3 dias da "Dieta do Abacaxi". Dêem uma lida abaixo sobre ela:

"A dieta consiste em consumir apenas abacaxi por 3 dias.
Sem açúcar ou adoçante. 
Pra fazer a dieta do abacaxi, você toma 1 copo de suco ou 1 fatia a cada 3 horas, e se quiser, pode bater com gelo e hortelã pra acelerar o metabolismo."

No fórum disseram que é possível perder 5kg em 3 dias, o que eu acho meio impossível, mas se eu perder 2 ou 3 já está ótimo. 
Hoje á noite tenho uma festa de aniversário pra ir. Vou tentar enrolar e tomar apenas suco. Minha sorte é que minha mãe não vai... Se eu acabar comendo algo vou miar ou tomar meu sal amargo quando chegar. 

Segue cardápio do que comi hoje:

Manhã:
1 xícara de chá detox misto hibisco e amora com adoçante 
1 pepino sem casca e sem tempero 10kcal
1 tomate sem tempero 18kcal

Tarde:
1 porção gelatina de framboesa diet 10kcal
1 fatia de melão 20kcal

Total: 58kcal

Me desejem sorte para que eu consiga me controlar a noite!

take a deep breath - you can do this.

As coisas podem estar começando a darem certo por aqui.
Ontem acabei cedendo, e fiz meu NF somente por 21h. Um fracasso. Eu sou um fracasso.
Comi duas esfihas de ricota, pois minha mãe estava na sala comigo e me fez comer - e como vocês já sabem, minha reputação com a minha mãe está péssima, eu não podia negar.
Na terça feira prometi a mim mesma que nunca mais tentaria  miar, já que eu nunca conseguia. Mas ontem, logo após comer as duas esfihas, tomei em média 1,5L de água e fui tomar banho. Liguei o som, abri o chuveiro, e decidi tentar novamente.

E finalmente eu consegui. Miei pela primeira vez.
Não digo que foi uma experiência agradável, imagino que as outras mias também ficam doloridas como estou. Logo que consegui, entrei em desespero, me engasguei muito, então não consegui colocar tudo que comi pra fora, mas alguma parte eu consegui - já é um bom começo, não?
Me senti bem, me senti leve. Me pesei hoje pela manhã e estou com 54,1kg.
Sinto que agora minhas compulsões me trarão menos prejuízos. Tenho sorte de não ter muitas compulsões.

Descobri também que irei passar o ano novo em Florianópolis. Preciso estar perfeita, leitores. Preciso estar com no mínimo 49kg até lá.

Preciso estar forte. Forte e vazia.

sexta-feira, 21 de novembro de 2014

Cortes, mentiras, lágrimas, mastigadas e mais mastigadas.

Em primeiro lugar, aviso que o texto é grande. É pra aqueles que tem paciência de ler...

Conforme previsto, o dia de ontem não foi nada bom. Comecei o dia como de praxe - levantei, me pesei, e fui tomar banho. O visor mostrou 54,3kg.
Moro em uma casa bem pequena, e divido o quarto com a minha mãe. Infelizmente não posso me trocar escondido dela. Ao olhar meu corpo coberto por uma toalha, vi seus olhos encherem de lágrimas.
-"Marquei psicólogo pra você amanhã. Já que não consigo mais controlar você nem o que você come, o médico vai. Além de psicólogo ele é nutricionista. Você tá doente, e se você não for, a única saída vai ser te internar."
Eu, que estava me trocando pra me encontrar com a minha namorada, logo parei de mexer em minhas roupas e virei-me para encara-la.
-"Mãe, eu não to doente. Eu to bem, eu to engordando (mentira), e agora que voltei a comer normalmente você quer me mandar ir em médico? Eu não preciso disso. Eu to bem, eu não sou doente. Eu comprei maçã e pepino, lembra? Eu to comendo normalmente."
-"Onde você engordou? Você tá cada dia mais magra, você não vê como seus ossos estão aparecendo?" QUE OSSOS? MAGRA? ONDE? EU SOU GORDA. FEIA GORDA INÚTIL NOJENTA "Você comprou aquelas coisas fazem 1 semana e elas continuam intactas na geladeira. Você compra as coisas pra deixa-las na geladeira, e na sua mente, você as comeu. Você fica tranquila sabendo que elas estão lá, se enganando, pois elas deveriam estar na sua barriga agora."

Depois de eternos minutos de conversa consegui convencê-la de que irei me alimentar melhor, o que claramente é uma mentira. Não vou ao médico, NÃO VOU. Disse à ela que estou pesando 58kg. Ela jamais pode desconfiar do meu peso de verdade, pois ela disse que se um dia eu pesasse menos de 55kg, ela me internaria. Também combinamos que irei fotografar tudo que eu como.

Depois de 34h de NF, tive que tomar café da manhã na frente dela. Meio pão francês e uma bolacha de água e sal. Me senti nojenta, pesada.
Depois do café, encontrei com a minha namorada na estação e fomos ao cinema. Tivemos alguns problemas, o que me resultou mais algumas lágrimas e discussões. Ela havia comprado Ruffles e Lay's, e acabei cedendo e comendo com ela. Tomei suco, comprei um picolé de nozes, não havia exagerado tanto até então.
Passamos o dia discutindo e brigando, inclusive em público, coisa que nunca tinha acontecido. Me senti extremamente péssima.
Chegando em casa, recebo outra notícia ruim, dessa vez relacionada a minha família. Me vi desesperada, chorando, me machucando, depois de tanto tempo sem fazer isso.
Minha tia já havia chamado eu e meus irmãos para ir ao cinema antes de eu receber a tal notícia ruim. Então, quando saímos, acabei tomando 1 latinha de cerveja (coisa que nunca faço; odeio cerveja, e continuo odiando) e vinho (ah, vinho sim eu amo). Chupei outro picolé. Comi bolinhos de queijo. Que nojo.

Ao chegar em casa, me pesei. 55kg. Malditos 55 de novo. Me machuquei, me puni.
Depois decidi tomar o sal amargo com chá de hibisco, (o sal amargo tem um PÉSSIMO gosto. Me deu ânsia e meus olhos marejam só de lembrar o gosto) que fez efeito hoje de manhã.
Antes de sair pra trabalhar me peso novamente. 54,8kg. E lá vamos nós novamente...
Estou de NF há 13 horas, e pretendo fazer por mais 30h. Espero ter força e foco.
Me sinto esgotada, vazia, machucada, pesada.

quarta-feira, 19 de novembro de 2014

Um milagre chamado "lax"

2 tridents sem açúcar, 1 litro de água, 1 dorflex.
Isso foi tudo que entrou nesse corpo no dia de hoje.
Até então, completo 17h de NF, que pretendo manter por pelo menos mais 20h.
O dia não vai ser fácil amanhã. Vou no cinema com a minha namorada, e ela sempre pega no meu pé pra eu comer algo. Pretendo disfarçar com uma coca zero ou um café, já é alguma coisa, e pelo menos não vou ganhar tudo que perdi.

Estou muito contente. Conforme eu falei ontem, tive minha ultima compulsão. Cheguei no fim do dia em casa, me pesei (sempre me peso sem roupa, assim posso confiar plenamente no que mostra a balança) e apareceu 55,7 no visor. Respirei fundo, não me permiti chorar. Eu já sabia que era aquilo que leria quando subisse nela.
De tarde eu havia tomado 3 comprimidos de lax. Bem, assim como eu já sabia, eles fizeram efeito de madrugada e na parte da manhã do dia de hoje. Me pesei novamente antes de sair pra trabalhar, e o visor mostrou 54,7. Não, não é um bom peso, mas fiquei feliz por ter voltado pra casa dos 54 (tão próximo dos tão esperados 50,49,48...) em tão pouco tempo. Realmente, eu havia comido MUITO ontem.

Hoje de manhã chegou o sal amargo que eu comprei pela internet. Faço parte de um grupo do wpp de meninas ana/mia (as quais sempre me motivam e me ajudam muito) e uma delas me indicou esse lax. Disse que ele é super forte, e apesar de ter um gosto ruim, faz efeito rápido e não da cólicas.
Pretendo tomar no final de semana. Terei que fazer um LF no sábado, já que será aniversário da minha prima, e minha família sempre observa se estou comendo. Então terei que beliscar uma coisinha ou outra... Minha sorte é que sou vegetariana, então dou a desculpa de que tem carne em tudo, e não tem nada que eu possa comer. Isso é ótimo!
Depois que eu experimentar o sal amargo conto como foi e se deu algum resultado.

Espero que amanhã minha namorada não me obrigue a comer, estou com medo. Espero que dê tudo certo.

terça-feira, 18 de novembro de 2014

Para qualquer alma viva que esteja lendo, uma apresentação.

Olá.
Não sei quem está lendo, nem se há alguém lendo. Mas o que importa é que poderei colocar um pouco de meus pensamentos pra fora, mesmo que seja em forma de palavras.
Tenho 18 anos, moro em São Paulo. Atualmente cursando Publicidade e Propaganda, mas meu sonho é fazer Letras e ser professora.
Enquanto escrevo isso, aproveito da minha última compulsão. Aniversário da minha chefe, decidi fazer uma festa surpresa. E ai já sabe... Bolo, esfihas (de ricota, sou ovo-lacto vegetariana) e docinhos de leite ninho. 
Minha ultima compulsão. Eu prometo. Não pra você ou pra qualquer outra pessoa, mas pra mim mesma. Preciso dessa promessa. 
Tenho 1,63 de altura, atualmente peso 55kg. Bem, eu acho que peso 55, né, já que sai de casa hoje de manhã pesando 54.5, mas depois de tudo isso que comi...
Tentei miar, mas não saiu nada. Não me dou bem com a mia, não consigo miar. Nunca, nunca, nunca. Já segui dicas de amigas que conseguem, mas devo fazer algo errado, pois não consigo.

Tomei 3 comprimidos de lax. Tomo lacto purga, mas ele já não me faz efeito nenhum, e demora horas pra começar a me dar as cólicas. Ah! Aquelas cólicas. Uma ótima punição pras malditas compulsões. 
Tomei os comprimidos agora de tarde, e espero que faça efeito até de noite.

Minha história com a ana começou faz um tempo. Eu tinha 15 anos. Minha ex namorada sempre foi magra. 45kg e ela se achava gorda. Se ela era gorda com 45kg, imagina o que ela deveria pensar de mim que pesava 75...
Mas meus problemas com TA começaram desde pequena. Meu apelido na família era "javali", na escola eu era a gorda da sala, era obrigada a ouvir "não confundam ela com a bola" quando tinha que jogar futebol na aula de ed. física... Eu me odiava. Sempre me odiei, nunca me amei. Auto estima? Desconheço-a até hoje. 
Com 15/16 anos, me vi pesando 75kg. Não sou alta, não é um peso que considere-se aceitável em mim. Sem pensar em emagrecer, assisti um documentário sobre os métodos que são usados para matar os animais, e virei vegetariana, logo, acabei virando vegana (durou pouco tempo, os produtos para veganos são muito caros e meus pais não compram. Também acabei ficando muito doente) e em pouco tempo perdi 7kg. 
Como eu trabalhava num salão de beleza (eu era manicure desde os 12 anos de idade, yay), e era fim de ano, estava muito corrido, e eu não comia nada. Cheguei nos 65kg. Vi que não comer me fazia bonita. Forte e vazia.
Acabei saindo do salão, voltei a comer bastante, e fui mantendo os 65/66/67kg até o começo desse ano. Em fevereiro conheci minha atual namorada. Linda, alta e magra. Estilo modelo, o que sempre admirei. Desde então, disse á mim mesma que eu precisava voltar a comer pouco como comia quando trabalhava no salão. 
Comecei então com a dieta das 500 calorias por dia. Por conta própria, não havia visitado blogs de outras anas ainda. 
Aos poucos fui diminuindo essas calorias, começando a visitar e ler blogs ana/mia e fui chegando na minha meta, que até então era 59kg. Logo cheguei nos 58,57,56 e o tão esperado 55kg. Hoje em dia como cerca de 60 calorias por dia e tento fazer dietas LF que tenham menos de 100 calorias. 


Minha meta agora é 48kg. E eu farei de tudo pra alcançá-la. Até o impossível se for preciso.
Enfim, prazer, essa sou eu. Só mais uma em meio a tantas meninas que vivem nesse mesmo mundo que eu.